Category Archives: 印度

“嫁到印度”之八:妈妈的故事

我们的印度婚礼年底办,Raj父母正在忙着装修在Bokaro城里的公寓。老旧的商品房,幽暗的一楼,70多平方米,因为Raj母亲在小学当老师而由政府分配所得。住了二十多年,Raj和两个妹妹在这个公寓里长大。Raj的爷爷有两个儿子,Raj的伯伯和Raj父亲,伯伯患有顽疾,一生未娶,现已卧床不起,父亲算是家里唯一一个挑得起大梁的儿子。于是70多平方米的小公寓,不仅要挤下爸爸妈妈和三个孩子,爷爷和伯伯也时常从乡下祖房来住在这里。之前两室一厅全部都当成卧室用,有的房间摆着两张床,有的摆着一张巨大的床。 住了二十几年从未装修过,一来母亲认为房子是政府的,最终需要返还,装修不值得,二来因为手头上从未有过多余的闲钱,母亲一直在等着孩子们出人头地,赚了钱购置一个新的大公寓。看起来在我和Raj的婚礼之前无法购置新公寓,于是家人商量了一下,决定筹点钱把旧公寓装修一番,以迎新人。两个分隔得很小的浴室和洗房被打通成一个,置换了一套全新的浴具,新浴室的墙和地板贴上瓷砖;客厅的床搬到乡下祖房,摆上沙发和茶几,几个房间的墙都粉刷了新的颜色,嵌在墙上的橱子也都装上了木制橱门。 母亲之前在我面前说了一次,说浴室装修好了,贴了全新的瓷砖,还有全新的坐便器,很漂亮,但是他们不用,要等我们去了让我们先用,因为是为我们准备的。我忙说:“妈你们现在就开始用啊,多方便!”以为母亲是在和我客气。后来听Raj提了很多次,说他父母碰都不碰新装修好的浴室,要等着我们回去用过了他们再用,他们现在都挤着用最小的旧卫生间。 母亲和父亲一样也是出生于印度种姓制度金字塔的顶端-武士/统治阶层,和做生意的爷爷不一样的是,外公家里是做官的,收入来源稳定,也富贵。外公家里有两栋大房子,就像印度电影里经常看到的富人区一样,宏大到令人咂舌的豪宅,一栋楼里十五个大房间。母亲从小就有好几个仆人前后伺候,去私立学校上的学,出嫁的时候连水都不会烧。外公之所以攀了爷爷家的亲,首先是因为同种姓,再是因为爷爷家的好名声,是方圆几里公认的善良人家,外公嫁母亲的时候爷爷家已经家道中落了,但这些并不影响两家人联姻。 外公家在山区,母亲是个真正的“山林野女孩”,在山头与大树之间摸爬滚打地长大。学生时的母亲活泼好动,性格开朗外向,常是同学里的带头人。母亲也好学,是个书虫,对美颜八卦都兴趣不大,没事只喜欢看书看新闻,对世界各地的时政信息特别感兴趣,别的女孩在穿衣打扮的时候,她总是捧个报纸默默地在一旁阅读。母亲19岁的时候,爷爷和外公定下了亲事,那时母亲还是大学二年级的学生。父亲知道家里决定的时候,怀揣着母亲的照片,悄悄跑到母亲的大学,爬在墙头上寻找照片上的那个女孩,看见母亲带着一队人马,兴致很高地在操场上玩耍,母亲高声说话,大笑的时候张嘴露出一口大牙,父亲很满意地回去了。 这是母亲的少女照 是的,母亲一点都不漂亮,按印度的标准其实算是个蛮难看的女孩子,皮肤黑黑,个子小小,一口大牙,并没有令人赏心悦目的感觉。Raj刚出生的时候,家里人看着黝黑的Raj,总是要感叹一番:这孩子怎么这么黑啊,像妈妈,可能也与他妈妈怀孕的时候喝多了奶茶有关。相反,父亲年轻的时候是个人见人夸的帅高小伙,皮肤白皙,一表人才。 这是父亲和母亲婚后的照片 父亲和母亲的婚礼是母亲19岁的时候办的,但那时她只上到大学二年级,于是两家人先办了婚嫁仪式,婚礼后并不让他们同房,母亲仍留在外公家里住,继续上大学,过了三年之后,父亲母亲都大学毕业了,两人才真正住到了一起。Raj是母亲23岁的时候生下的。 嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,从小住豪宅有仆人伺候的富家小姐,搬到了爷爷家在乡下的祖宅,母亲一夜之间从无忧无虑的书虫少女变身成了陌生人家的女主人,从此为柴米油盐烦愁,并一点一点学会了做奶茶、煮米饭、烧咖喱,挑水、清扫、洗衣,还要照顾丈夫和他的父母家人,在只雇得起几个偶尔帮活人的情况下。很多印度婆家在有了媳妇后,把仆人都辞掉了,所有家务自然而然地摊到媳妇头上,幸亏Raj的爷爷奶奶是善良人,从来没有这么对待过母亲。这是女人的宿命,每个女人都逃脱不了。按母亲的话说,这是一个人的Duty,每个人都有属于他/她的Duty,命运里安排好的,人生在世的意义就是完成你的Duty,并且要做到最好。按照传统的男权社会观念,女子的Duty就是服从父亲的安排,长到差不多的年龄被嫁出去,婚后再服从并服务于丈夫以及他的家人。这也是母亲所认同的她的Duty。 Raj长到8岁都是住在爷爷家乡下的祖宅,光着脚丫在田埂地头撒野,鼻涕总拖得老长两条,永远脏兮兮的手和脸,嗓门特大。8岁的时候母亲说,不行,一定要搬到城里去,要让Raj和两个妹妹接受城里的教育,乡下也有小学,但是母亲不信任乡下小学的教学质量。在那之前父亲已经在Bokaro城里找了一份工资微薄的工作,他是大学毕业生,但因为政府腐败,没有门路也没有资源的父亲根本进不了待遇好的公职部门。为了节省日常开支,那时家人依然住在乡下,因为乡下自己的地里就有粮食和禽类,不用花钱买。父亲每天天不亮从乡下的家里骑着脚踏车去城里上班,早上30公里去,晚上30公里回。因为要让Raj上到好的小学,母亲执意坚持了几个月,终于把家搬到Bokaro,不久母亲也在Bokaro一家公立小学找到了教师工作,并获得了政府的公配房。 Raj 6岁的时候,每日骑自行车上班的父亲出了一次很重的车祸,断了几根肋骨,还伤到了脊梁,卧床大半年不起。母亲在乡下家里一边照顾父亲一边生下了小妹妹,小妹妹出生后,父亲的伤势突然有了起色,也可以下床走了。小妹妹一直被父亲视为老天恩赐给他的福星,从出生就受到父亲的溺爱专宠,也致使她到成年前都还是个蛮横霸道的小魔王。父亲车祸后身体再无法恢复到以前,虽然最终可以下地走路,只能一瘸一拐地慢慢走。父亲的性情也发生了巨大的变化,原先的好脾气不见了,变得非常暴躁,动不动就对家人厉声责骂,受骂的多是母亲。母亲是个明事理的聪明女人,她从来都不还口,唯一做的就是带着孩子们默默离开房间,到另外一间房里,该做什么继续做,让父亲自己一个人把气消下去。母亲知道,家长在孩子面前吵架百害而无一益,会给孩子造成心理伤害,留下阴影,她希望孩子们长大后都能有健康阳光的心态,自信坚强。母亲极少哭,从未在孩子面前哭过一次或者诉过一次苦,孩子们看到的都是她面对艰辛生活的从容与坚忍,没有恐惧没有慌忙。母亲所面临的生活之艰,父亲的脾气倒是其次,后来父亲开始从商,收入一阵有一阵无,很多时候一个星期都没有买过一次新鲜蔬菜,他们从不向亲戚讨要,单靠土豆和大米默默撑过来。困难的时候外公都有出手解囊,给父母家里添补家用,时常给孩子们带来贵重的礼物,Raj童年记忆里吃的最高级的零食,玩的最高级的玩具,都是外公看望他们的时候带来的。 全家人搬到Bokaro城里后,比同届孩子大了两岁的Raj改小了年龄,在亲戚的帮助下进入Bokaro最好的基督教英语小学就读。拖着两条鼻涕,嗓门宏大却不会日常英语的乡下野孩子,老师经常责问家人为什么不给他换干净衣服,哪知道母亲几乎所有的下班时间都在忙于照顾三个孩子的起居食宿,只是Raj的衣服洗得再干净,不到几分钟就被他爬脏了。母亲从那时起就在一家比Raj就读的小学质量差很多的小学当老师,二十多年过来,同样的小学,同样的位置,同样的工资,但这是母亲所热爱的职业,她每天花大量的时间备课、阅读,总是以自己的工作而自豪。刚开始的很多年,亲戚朋友聚到一起就会偷偷说她的闲话:一个女人,成天往外面跑,不用做家务了吗,成何体统,哪有女人在外面工作的道理;当老师的每个月又拿不到几个卢比,一个女人,放着清闲日子不过,没事找事。母亲有父亲的支持,有爷爷奶奶的支持,她半点动摇没有,昂着头几十年如一日地在学校、家、市场三点一线间赶路。母亲放学回到家要忙着给一家六七口做饭,她蹲在不过五平米的厨房地板上揉面切菜,做印度馅饼,三个孩子也坐着趴着挤在狭小的厨房门口,拿了课本和作业本,母亲一边捍面一边给他们指导功课,面粉常洒在书本纸笔上。 远亲近邻听说Raj找了个外国人做老婆,年底要办婚宴,惊乍不小,纷纷赶来询问父亲到底是怎么回事。父亲抬着头,面露兴奋,充满自信地回答:Raj自己找的老婆,我们见过两次面了,我特别喜欢我那儿媳妇,和Raj妈妈一模一样的!大家一听“和Raj妈妈一模一样”,立马打消了各种疑问,纷纷发出赞叹和祝贺。三个孩子最终都以极其优异的学业和事业成了小城名人,Raj母亲也已然成了亲朋邻里的“模范妈妈”,父亲逢人就称,孩子都是他们妈妈教育出来的,这个家能有今天,都是他们妈妈的功劳。选哪个学校,读什么专业,报什么补习班,能不能允许孩子玩游戏、上网,家长平时要怎么管教孩子,很多认识父母的人会特意来家里向母亲询求教子之方。 像对待父亲一样,母亲对待三个孩子也从没有提高过嗓门,只是静静地在一边观察,陪伴。初生牛犊不怕虎,每个孩子都是独立的个体,有其独特的个性,母亲选择尊重他们,任他们自由发展,家长的角色只是给予引导性帮助,以及适当的监督。Raj从小到大所享受到的自由,是我无法想象的,花大量时间看杂书、看报纸、看电视里的BBC纪录片,不仅不要冒着挨骂的风险,还受到母亲的鼓励,母亲自己也爱看;每天4点趁太阳没出来的时候和朋友出门打板球,把家里仅有的几个电器拆了装不回来,经常和高中一帮挚友玩到晚间再回家,快高考了还要参加学生会竞选,参加各种社交活动,母亲一般都不过问,只要知道Raj每天功课都按时完成了,总体来讲是个刻苦勤奋的好学生,是个诚实善良的好孩子就够了,平时成绩和排名的波动,对于他们家没有特别的意义。母亲知道孩子的童年本来就应该是充满玩乐和冒险的,孩子往往能在无忧无虑的玩乐中找到自己的兴趣,而兴趣,才是生活的意义之所在。 说我和Raj母亲很相像,大多是因为我也是个不注重外表的书呆子,喜欢读书看新闻,平时生活简约随性,常常闹出穿衣不搭的笑话,也因为我很刻苦用功,愿意分分秒秒地付出努力,还因为我也是个心地善良的孩子。我与Raj母亲的见面还有许多故事,在《中印恋人如何应对执意反对的两方父母?(下)》里面说吧。 近期几篇博文推荐 古印度与古中国境内战争比较 - 由一个统计数据引发的思考和讨论 探讨印度女性社会地位 图片介绍我认识的二十位同龄印度女孩 印度种姓制度为什么不能在一夜间消亡?-《我是孟买》观后感 印度为什么有恐怖袭击?印度教与穆斯林教的渊源? 2013年1月7日,我和印度老公辛格汗吉举行了中国婚礼 中国女孩不能嫁到印度去吗?我为什么爱来自印度的他? 请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度老公 “我在印度,我爱印度”印度游博文系列: 2009年1月 美丽的GOA我的梦   2011-2012跨年 我可爱善良的印度家人 消失的帝国 南印度世界遗产Hampi亨比 我的纱丽秀! 偶是如何成功征服印度婆家老老小小七大姑八大婆的?–记与印度家人的初次见面(之一) 记与印度家人的初次见面(之二)– 回忆在Dhanbad小姑妈家的十天 … Continue reading

Posted in 印度 | Tagged , , , | Leave a comment

“五年系列”之三:跟他

凡认识了新朋友,他们都爱拉着我或Raj,要听听我们的故事,怎么认识的,怎么相爱的,父母家人如何反对,最后如何私奔,瞪着眼睛张着嘴巴听完后,由衷发出一阵阵赞叹,并鼓励我定要写成书发表出来。私奔的故事虽跌宕起伏,前后经过并不复杂,写书未免太小题大作了,我认为更值得写的,倒是些零零碎碎的鸡毛小事。 不晓得其他人如何定义幸福,对于我而言,幸福是他出门之前在鞋架旁的亲吻和叮咛,是我书桌上那个总是被他装得满满的水壶,是周末在沙发上拥坐着一起看的纪录片。凡是有接触过Raj的我的中国朋友,对他有一个统一的印象,“Raj特有意思,特搞笑”。闭上眼睛,脑海里闪过的多是他搞怪的样子:我回到家拿钥匙开房门,纳闷他明明在家为什么不来帮把手,推开门的瞬间,发现他就站在门后,面对着我,像受惊了的猫一样愣在那里,前伸的脑袋上,惊愕写了一脸,呆立三秒钟之后,忽然同时挥动手臂、扭动大腿,并摇晃胯部,很认真地跳起了自己瞎编的印度舞,一边念着“baby,honey,baby”;我们俩一起在厨房做饭,一会炒炒一会切切,不免撞来撞去,我说,“把你的屁股挪开”(move your ass),他一动不动定在原地,把头转向我,很诡异地瞟了我一眼,接着手举锅铲,幅度夸张地扭起了屁股,嘴里哼唱着“yes, yes”;平时说话最爱故意模仿印度乡土口音,比如把以字母“s”打头的单词读成“es”,estupid,esmart,eschool,在印度这么发音比较普遍,因为很多人发不出字母“s”开头的音,但宝莱坞电影里不时把这样的发音强加到没受过教育的穷人身上,于是他常常一口纯正的印度穷小子乡土英语,“你今天特别yi-s-mart”,“我不想去yi-s-chool啊”,“你的便便为什么这么yi-s-melly呢?”,把我笑得前仰后合。也许是因为印度载歌载舞欢天喜地的民风,和他一起生活了四年,我的心也渐渐轻了许多,不再时常沉重。 不知道是不是可以说,如果你很真诚很执着地追求什么,终有一天老天会让你如愿以偿。我从来都是个追梦的女孩,我的少女梦很简单,得到超越物质与偏见的爱与被爱。对于这个大多数人觉得傻气、虚幻,且脱离现实的“梦想”,可能我是同辈朋友里最认真最坚持也是最勇敢的一个。 从九岁开始懂得神秘的男女之爱后,我的心从未有一刻没有在“爱”着谁。这爱可以显幼稚,可以很白痴,但不曾缺失真诚。也许正是因为日积月累的锻炼,在23岁见到Raj的那个夏天,我的心是做好准备的,她知道自己要的是什么。 大二的时候在Skype上认识了一个波兰男孩,IT公司的工程师,当时在江西出差,很开心地聊了几个月。厦门风筝节的那个周末他来厦门和我见了面,我们俩不顾旁人的眼光,平躺在草坪上欣赏着天空中飞满的各色风筝,他转头问我,“你的梦想是什么?”我微笑,没有回答,也没有转头,问他,“你的呢?”“有一天能像风筝一样自由翱翔在高空,也许飞到月球上去,做太空环游”,他的声音充满笑意。依旧望着前方的蓝天,我的心像风筝一样舒展。他走后,我继续暗自恋了他一年,大二的一整年。 过了近四年后,在法国留学的我突然收到他的信息,他说想见面,聊天提到他的一些房产投资,说我是学金融的,可以帮他打理金融业务,还说想念我,他喜欢聪明又有思想的女人做伴侣。想想大二的那一年,我立马买了机票,过去波兰旅游一周,他专门请了假陪我。这么做当然很不可思议,一般人会觉得你这个女人怎么这么主动,可是我又能失去什么呢? 并肩走在小城Krakow的中央广场,我问他,“你现在的梦想是什么?”他想了想,回答我,“有钱在世界上最豪华酒店的Spa间放松,最好能有几个服务生女孩给我递毛巾,嘿嘿”。江西的半年后,他被同一家公司派去了泰国好多年,还有迪拜,也许受到了过多当地人的款待。 接下来的几天他做了很多努力,我不得不一边拒绝着一边竭力不去破坏旅途的愉快。酒店住的是他订好的双人间,观光之余他带我去看电影,拉我的手,亲吻我,在房间里他想试试运气,我停住他的手,“对不起,我不想”,他立即把手收回,安身睡去。几天后告别了亲爱的朋友,我离开了波兰,也把大二那一年的梦留在了他那里。也许他到现在都不明白自己哪里做错了。后来我也知道了,一个男人在女人说“对不起,我不想”的时候能否收住他的双手,应该成为女人用来界定此男人能跟还是不能跟的最基本的标准。我感谢他对女性起码的尊重,以及他挚友般的坦诚,毕竟大二那年的他曾是那个阶段的我的心灵导师。 大四的时候喜欢上学校的一个男孩,那种强烈的一见倾心的感觉,和电影里描述的一模一样,我后来也再没有经历过。我猜想和他长得很相像的男生,是令我一见钟情的类型。从头至尾我们只见过一次面,但是我为他心跳了一年多,每每无法按捺的心跳。试图在QQ和MSN上找他聊天,没聊上几句就毕业了,在法国飘的我给他写长信,从任何一个我游走过的地方寄名信片给他,里尔我的学校、比利时中央广场、埃菲尔铁塔顶,从好友那里悄悄打听他的边角消息。对方似乎波澜不惊,但也陆续收了两三封他回的长信;可能因为时差,我在线的大多数时候他不在线,对他的了解停留在零。如果他稍有回应,我早就飞回去和他见面了。一年多后的一天,我终于鼓起勇气把这句话敲给难得在线的他,“你知道我很喜欢你的吧?”“我知道。”他回答。“那你呢?”“我不知道是喜欢,还是不喜欢。”那是我们最后的对话。已经不记得那之后的几个月是如何度过的了。 从小到大都有非常多男生追我,没有感觉的,我会花特别的心思来拒绝,从最最开始的那一刻起。因为我不想他们陷太深,我害怕伤害任何人。有的男生很好拒绝,有的需要持久的努力才能拒绝掉,但终归都跟他们说得清楚明白,而不是像家人叮嘱的那样,“有喜欢你你暂时不喜欢但是条件很好的,不要拒绝掉,要把他们吊在那里以备万一”。“女孩子有的时候要会玩暧昧”,有朋友常善意提醒我。 可惜爱情于我,从来都不是基于现实的考量。看到不少朋友畏首畏尾,在做出选择之前要逐条参考量化的条件,以致于在反复对自己说着“不可能”的时候,静静地把他/她错过了。人的精神力量之强大,真的有那么多“不可能”吗?起码分隔两地不是阻挡我的“不可能”,攀比的生活、昂贵的车房不是令我犹豫不决的“不可能”,他人的议论、社会的偏见不是让我却步不前的“不可能”。但这一直都被视为我的“弱点”,朋友们奉劝我尽早改正,这么执拗下去,在中国的社会会摔得很惨。 我一直对这个“弱点”无法释怀,直到和Raj的相遇。他竟如我一样,真爱至上,对爱的追求超越了一切,疯狂、癫狂、痴狂。他是我遇到的第一位也是最后一位这样的男子。 Raj是我所见过的心地最善良的人。我试着不去想象他能否在中国社会生存下去,那些背后捅刀的明争暗斗,他是否会适应?即便我自己能够恭迎奉承,熟练于给领导敬酒,习惯了对他人不报有过高的期望,偶尔还能说谎,心底却藏着深深的恐惧:如果坚持自我,我是否找得到那双蔽护的翅膀,受到伤害是必然吗?如果冷却自己,这样的人生是否还是我所期翼?Raj的出现,为我打开了一扇全新的大门,太过善良太过敏感,不再是弱点或缺点,不用再成天担心自己的命运。他生活圈子里的朋友,没有最善良,只有更善良,大多数人用心在聆听在交谈,与路人交谈,与自然交谈,与生活交谈。你真诚对待生活,生活就会真诚对待你。 上了大学之后有一次对父母提及希望工程的捐款,我建议他们去资助一些穷困孩子,让孩子们有学可上,结果被当成笑话,取笑了好几年。每次寒暑假回去和父母的朋友在外面吃饭,父母总要拿这个话题说笑一下,“她很爱国啊,很有奉献精神,让我们响应党的号召把钱都捐给穷人,自己不想要啊。哈哈哈。” 和Raj来伯克利住下没多久,在两个人的生活费每个月加起来不到一千一二的情况下,Raj已经选好了一个印度的孩子,通过慈善机构每个月支助给他十五美金,保证他不会辍学。十五美金在那个时候对我们来讲还是要想一想再花的一笔钱。在地铁里碰到演奏得好的流浪艺人,Raj一般要给上一两块零钱,还要对艺人赞叹一番,鼓鼓劲;在路边如果有年纪比较大的乞丐,他也总要给点什么,实在没有零钱会去面包店买一小袋面包给他们。在印度的时候没法给路边乞讨的孩子钱,因为钱最终只会落到人贩子手里,任何收入都是对这宗罪恶生意的纵容,于是他准备很高的小费不时散给出租车司机、清扫女工、酒店跑腿工。在中国的时候他也是这样,在广州他把口袋里所有的零钱都给了流浪汉,结果还迎来不少诧异的眼光。 可以说Raj算是他朋友圈里最没有耐心的一个,对于我而言却是我所认识的最不急不躁的人之一。他通常是团体里的组织者,做事效率极高,却从不见他赶着去哪里,生活于他,是当下的每一分每一秒。从小到大我的父亲极少有耐心陪我母亲逛街,到最后肯定要发生争吵,去旅游也多是为了拍几张照片,表示到过了,总是在景点之间赶路。Raj从不丢下我自顾自地赶去哪里,也从不急我,不管做什么他都喜欢和我商量一番,因为尊重我的意见,给我买衣服他一定要看我一件件试穿,我没耐心找的尺寸,他会去细心地找出来。做事不紧不慢,有耐心,爱商量,这是印度人特有的性格特点。重精神而轻物质的社会,急功近利的心态自然比较少见。 我们的生活也不赶着往哪里去,我们认为每一个阶段都有这个阶段的意义所在。穷,就穷享受,富,也要富享受,没人能阻止我们享受暖阳,享受甘露,享受时光,享受青春。生命的意义,远远大于一时的利益、金钱与物质。能与相爱的人分享一个温情的拥抱,能和相惜的朋友完成一趟充满惊险的旅程,能在拮据的时候仍给远方的孩子一片庇护的天空,给我们带来的满足感远大于看着存折上数字的增长。别人说什么,别人怎么过,我们不攀比,不在乎。 Raj还是一个真正拥有自信的人,跟他的这五年,我完成了一个重要的人生跳跃:建立自信。孩子的自信,往往是家长建立起来,或是摧毁的。生活在万事攀比的环境里,稍稍敏感一点的孩子的确容易产生自卑感。我从小成绩优异,担任各种学生干部,我的自卑感从不来自于自己的能力,而是来自于上天赋予的外表。其实我是个蛮漂亮的女孩子,不用打扮就够清秀自然。但是“脸上太多痔了,要去点掉”,“眼睛不够大,笑起来眯成一条缝,眯眯眼”,“睫毛不够密不够长”,“像她爸爸一样是个塌鼻子,脸部没有立体感,平平的,有钱了要去做个鼻子加高手术”。少女的我,常常在梦中惊醒,恨自己为什么不能再长高3厘米,真的只要3厘米就够了,有了那3厘米,也许我的腿就不会像青蛙腿一样那么粗了。缺失的那3厘米,让我在爱的市场上贬值甚多,我必定要付出比她们大得多的努力才能换来同等的甜蜜与幸福。我每天量身高,每天都希望奇迹发生,比上个星期高了1厘米。就像找男人一定要有车有房有爹一样,社会给女人定的标准,是精神扭曲的芭比娃娃。 如果我的父母曾对我说过,“孩子,你的样子是完美的,没有哪里需要改变,你是爸爸妈妈爱的结晶,爸爸妈妈就爱你这个样子”,不管外人怎么挑剔,孩子的心肯定是防弹的。我的父母没有这么说过,但Raj对我说了五年,五年来的坚持不懈,我终于也穿上了早该穿起的防弹衣。 很多人说,真爱不需要理由,并且在回答“你为什么爱我?”的时候,故意支吾不语。我认为无论爱与不爱,都应该要把前因后果想清楚,即便当时当地想不明白,回头再看也要能大概看出个轮廓。并不是说“追求超越物质与偏见的爱”的人才是伟大的,这里面要冒的风险,也许大多数人承担不起,我觉得只要能把握住属于自己的生活哲学就够了。 于是傻傻的我,爱上傻傻的Raj,兴许这都是上天的安排。 五年系列 之一:获得写作自由 之二:结束心理恐惧 之三:跟他

Posted in 印度 | Tagged , , , | Leave a comment

中印恋人如何应对执意反对的两方父母?(上)

先说说中国父母。每个家庭的情况都不一样,中国父母当然有支持的,但是根据我所了解的情况,大多数中国父母一开始多多少少存有疑虑和不满,其中极力反对的情况相对比较普遍。 极力反对的中国父母,反对的直接原因可以相差很多,但是根本原因趋于一致,这里说一说最极端的情况。根据电视里看到的和网上查到的,他们想象女儿的男朋友来自这里:那是个极度贫穷和混乱的地方,和非洲一样贫瘠,尘土飞扬的公路边站立的满是衣衫褴褛瘦骨如柴的黑小孩,伸着脏手向路人讨饭;人人信教,神神叨叨的,饭都吃不饱,成天拜啊拜的,越吃不饱越拜,越穷越封建迷信,思想落后,文盲遍地,可能很多人脑子都有病;女儿嫁给印度人以后会不会生活在贫民窟啊,如果生女儿,会被重男轻女的婆家人抢走冲到厕所里丢掉吧,会不会被关起来毒打,一辈子都见不到? 女儿向父母坦白恋情:“我男朋友是个印度人。”父母的反应是:“印度?不熟啊,好像是很穷的地方吧?”然后脑子一片空白。上网一查,搜索到的全部都是恒河浮尸和爬火车的照片,还有很多奇葩得根本不是本世纪的故事。连夜打电话咨询大城市里消息更灵通一些的亲戚朋友,惊声四起,唏嘘一片,稍微有一点经验的亲戚还会详细描述几个印度婆婆虐待儿媳的狗血故事。于是前面的画面就慢慢在脑海里成形了,父母开始以死相逼绝对不能让女儿嫁去落后的印度,试图拆散苦难的中印鸳鸯。你真心要做卖国贼嫁给外国人,那么多选择,嫁哪个国家的不好?我们不是歧视皮肤黑的,就算嫁给美国的黑人也比嫁到印度好一百倍!嫁给印度人,我们的脸都给你丢尽了,逢人表面上祝贺,背地里都在嘲笑,说活了大半辈子怎么落到这个地步,把女儿嫁给了印度人?辛苦培养了几十年,到头来被别人洗脑,骗去那么穷的地方,还遍地都是强奸犯。 这可能是最极端的情况,但是一点都不罕见,甚至可以说是比较普遍。我认为出现这种情况的原因有很多,综合起来是这些:1。因为官方封闭的舆论和不屑的态度,民间的接触和了解几乎为零,未知产生恐惧,并且有限的了解也附和着与官方一致的冷漠与轻蔑的态度。舆论封闭和态度不屑的原因包括政体的差异,也包括复杂的中印关系和曲折的历史,这里不赘述,我坚持认为印度是为中方所用的最典型的“民主反例”;2。除了对物质赤裸裸的追求,精神世界已频显匮乏,整个社会风气导致了民间不能理解、更不愿去理解重精神而轻物质的印度人,物质生活水平在中国之上的国家才有被正眼瞧的机会;3。爱国主义、家国主义的洗脑,导致国家利益被摆在个人利益之前,无法将个体视为独立于国家之外的存在,如果嫁外国人,最先参考的不是个人的人品和条件,而是其人所来自的国家的综合国力,甚至会考虑其国与中国的外交关系;4。民族主义、种族主义的洗脑,往往是以极其浮夸的形式出现,妄自尊大的心理严重,拿GDP这个唯一的标尺把国家简单对比出贵贱,并且以极其夸张的态度媚“贵”欺“贱”,对他人缺乏最基本的尊重和包容;5。宗教和信仰是唯物主义说教的最大敌人,从小的引导性教育导致对宗教、对信仰产生陈见,无法以正常的心态接受精神世界的诉求,特别是以宗教形式的诉求;6。中印社会实际上非常类同,比如都是男权的社会,封建传统的影响依然深远,比如都还是穷国,很多人曾尝过贫穷的滋味。所以人们容易基于自身的经历对印度展开无边想象,网上一些对“发生在印度”的狗血事件的诠释,其实是中国社会曾发生过或正在发生的,听说印度也有,于是就理所当然地套上了中国式的理解。可谓是以发展的眼光憧憬中国,以后退的眼光想象印度。 当然我认识的朋友里有不少幸运的女孩能得到家里的理解和支持,这样的家庭一般生活的圈子比较多元,比如父母身边有朋友曾经到过印度旅游,得到当地人的善待,于是赞赏有加,比如父母在工作上与不少印度人打过交道,他们对印度的了解远超越于CCTV里重磅推出、循环播放的庙宇踩踏、火车相撞和强奸频发,或者他们心底对精神追求的渴望从来都没有泯灭过,关键时刻能够排除物质的干扰,用与常人不同的眼光看待“神秘的印度”,还原真实。  本文为印度之窗专稿,转载请注明来源 我认为应对中国的父母就两大要点,一是顺着他们物质至上的逻辑,二是促成沟通让父母眼见为实。 所谓顺着物质至上的逻辑,就是尊重中国父母期望孩子日子过得殷实、物质上有所保障的愿望,并且刻意让他们看到。最简单的方法是让印度老公来中国定居,老公会做生意会赚钱,在父母眼皮底下看得到,这也是为什么大多定居在中国的中印恋姐妹没有遭到特别多反对的原因。到第三国定居这条路也走得通,特别是去北美、澳洲、新加坡、香港这些经济水平高的发达地区,加上在这些地方的中国人很多,生活情况大致了解,父母顾虑不多,说出去孩子在发达国家定居,面子上也过得去。有姐妹说,父母反对她去印度,说太远了不放心,但是如果去美国,却又不嫌远了。昆明到加尔各答的飞机只要两个小时,广州到旧金山的飞机要十三四个小时,所以说归根到底是嫌印度穷,怕日子过得不好,穷了心理上也就远了。 要想直接去印度定居呢?如果要拿人文、历史、信仰这些来说服父母,可能难度比较大,所以要找准要害--高质量的生活。说印度穷,其实是平均下来穷,印度各地发展差距很大,富的地方很多,富人也多,贵族气到哪里都找得到。光给父母看你自己在印度的幸福甜蜜高质量小生活可能不够信服,还要给他们发大量充满正能量的照片,现代化城市、IT产业区、摩天大楼、豪宅大院、五星级酒店、豪华的室内装修、贵族的晚宴、富丽堂皇的传统装束,只发正面的照片,讳避负面的照片,比如贫民窟、要饭的孩子;一旦有关于印度经济发展的正面新闻,要抓住不放,以洗脑的方式反复提起;不光是整体的经济形势,平时也要多留心收集老公身边的正能量个例,从工作条件优越的男生到为经济独立而奋斗的女生,将很多个人的故事串连起来,折射出转型中新印度的积极一面,呈现给父母;组织父母来印度旅游,在父母心里还有疑虑之前只去富有的州,比如南部克拉拉邦的Cochin和回水,比如“印度硅谷”班加罗尔以及附近的亨比,设计好旅游路线,只去漂亮又干净的景点,住高档的酒店,一路都有车接送,太穷的州比如Raj家那边要尽量避开,但是飞机中转可以经过加尔各答,因为现在大城市新建的机场都豪华得一塌糊涂。等父母心安了之后,过几年再来慢慢让他们不择贫富地到印度各地走走也不迟。这些其实是威权政府做政治宣传的基本手段,可以如法炮制,也只有这样才能反制印度在中国的宣传形象。当然以上是针对最极端的情况,对于大多父母而言折中就够了。 所谓促成沟通让父母眼见为实,指的是那些还在犹豫着让父母见过未来女婿的女孩们,要立马行动起来,不论父母嘴巴上多么强硬地反对。我父母这边的转机就出现于和Raj的第一次见面,之前我母亲已经断断续续哭了快两年,我也在执意要和Raj在一起后再也没有回过家,后来就想到了把Raj带回中国见面这招,也到了不见不行的时候了。父母对这个提议保持沉默,嘴巴上从来不说愿意,说着说着就挂断了电话。我家在小地方,街坊邻里全是眼睛,买好回国的机票后父亲终于表示同意到一个大城市的酒店见上一面,等我们真的到了中国之后再来做具体安排。于是我和Raj两人在2010年7月的某天坐了飞机从旧金山飞广州,计划好先去印度北部旅游两周,可是在广州转机的当晚,我们俩的护照被我弄丢了。我哭着给家里打电话,父亲低声训斥:“立马买火车票回家来!”在印度大使馆补办了Raj的印度护照后,我们俩坐上了回我家乡的火车。临时临头只买到了两张站票,在狭小封闭肮脏的车厢之间被推挤了数个小时,多亏于Raj的机灵,终于用他一口纯正的印式英语搞到了在餐车的座位,最后在餐车坐着趴着歪歪倒倒十几个小时后,蓬头垢面的女儿女婿出现在了拂晓十分的山城火车站,父母都没有来,家里亲戚来接的车。 见父母之前的准备很多,最重要的一项是给所有亲戚准备丰厚的礼品, 没钱从牙缝里挤了钱出来也要买,哪个亲戚都不能忘,全都是Raj的孝心。还有就是教了Raj一些简单的中文,你好,谢谢,很高兴认识你,我很喜欢中国,中国很漂亮,中国很好,我很喜欢中国菜,中国菜很好吃,这个很好吃,那里很漂亮。不用太多,这些基本就够用了,关键时刻大声说这么一句谁都爱听的,大家会觉得稀罕,并且会由衷赞叹老外的中文水平高、发音好。另外还教会了Raj中国的饭桌礼仪,哪几个位置是高位,哪几个是贱位,承让大人上坐之后自己才能下坐,大人动筷了之后自己才能抬手,抬手之后第一道菜是夹给老婆的肉,表示对老婆好,也表示就算自己不吃肉,要老婆吃好,吃很多肉,适当的时候还要给身边的长辈夹菜,不停地督促亲戚“请吃,请吃,请吃”。还要会敬酒,要站立起来,双手端酒杯,微微鞠躬说“请喝,请喝,请喝”,要时不时地主动给大人敬酒,喝的时候一口气下肚,表示爽快。教了Raj这些最基本的,他从最开始还是依葫芦画瓢,到后来竟然开始自由发挥起来,淋漓尽致,用几句中文和我家里大大小小打成一片,我家人也都被他自如的表现收买了,满口的称赞。Raj说,我们印度社会也是这样的,展示你对长辈的尊敬,对晚辈的爱护,是非常重要的社交礼仪,平时也经常这样一大家子聚会,打成一片。 所以说,父母往往是因为不知情而产生了恐惧,从来都没见过印度人,也没听说过印度人,于是凭空想象,越想越害怕,陷入了自己营造的恐惧之中。打破这种恐惧感的唯一办法就是让他们眼见为实,实实在在看到、触摸到,活生生的帅高小伙摆在眼前,有教养又机灵又孝顺又疼人,什么印度的脏乱差啊,穷啊,很可能会一股脑立马消失的。这也是几乎所有中印恋姐妹的经历,接触了几次后,岳父岳母到后来都对可爱善良的印度小伙疼爱有加,甚至比爱自己女儿还更爱这个印度女婿  近期几篇博文推荐 古印度与古中国境内战争比较 - 由一个统计数据引发的思考和讨论 探讨印度女性社会地位 图片介绍我认识的二十位同龄印度女孩 印度种姓制度为什么不能在一夜间消亡?-《我是孟买》观后感 印度为什么有恐怖袭击?印度教与穆斯林教的渊源? 2013年1月7日,我和印度老公辛格汗吉举行了中国婚礼 中国女孩不能嫁到印度去吗?我为什么爱来自印度的他? 请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度老公 “我在印度,我爱印度”印度游博文系列: 2009年1月 美丽的GOA我的梦   2011-2012跨年 我可爱善良的印度家人 消失的帝国 南印度世界遗产Hampi亨比 我的纱丽秀! 偶是如何成功征服印度婆家老老小小七大姑八大婆的?–记与印度家人的初次见面(之一) 记与印度家人的初次见面(之二)– 回忆在Dhanbad小姑妈家的十天 小姑妈的故事   2012年12月 我参加的第一场印度婚礼 … Continue reading

Posted in 印度 | Tagged , , , , , | Leave a comment

How to use YourAdhikar.com to file an RTI

Originally posted on RAACI – Governance Data at your Service:
YourAdhikar is a free service which allows users to file RTI applications Online for free. The RTI’s are filed through YourAdhikar so they are all anonymous. All RTI’s filed are…

Posted in 印度 | Leave a comment

历史的足迹-中国人眼里的印度,印度人与中印婚姻(2013年)

以后的人来评价这个时代的中国人,不应该落下这一页。我的例子不算特别典型,但是角度有意思,有研究价值。 以前有个男生很喜欢我,得知我与印度人在一起后怀恨在心,在人人网上不时癫疯似地发一些“干死阿三”,“轰死阿三”的状态和新闻,从好友名单里删了几次,他总是没事人儿一样半带哀求地要重新加我为好友,毕竟以前是朋友,每次我也都同意了,偶尔他还爱找我聊天,我也没事人儿一样随便回复一些。2013年年初,德里强奸案在中国闹得蛮大,比中国人自己的强奸案闹得还欢,他忽然在微信上找我聊天,充满好奇地问:“你当时是被他强奸的吧?”这次删了之后他还要再加我,我没有再回复。那男生的父亲是厅局级干部,依稀记得那男生以前课余总是抱着本康熙大帝、乾隆秘史之类的书在读。绝对不会喜欢上这样的男生,真的有必要让我把理由说出来吗? 即便许多国人开始嫉恨贪官、怀疑体制,在论坛、微博上揭露各种丑闻,但在大多数国人学会尊重他人和异己,学会以宽大的胸怀接受异议,学会以平静的心情展开辩论,学会以平和的心态独立思考之前,事情并不会发生实质性的变化。 以下的截图来自天涯 百度百科的介绍:“天涯虚拟社区是中国著名的网络社区,同时在线人数22万–34万之多。诞生于1999年3月,是海南天涯在线网络科技有限公司(以下简称“公司”)运营的主要项目之一。天涯社区自创立以来,以其开放、自由、宽松、丰富的特性受到国内乃至全球华人的推崇,经过5年多的发展,已由最初的3个BBS发展成为拥有300多个公共版块、21万个博客的著名的大型人文社区,已成为成千上万的中国互联网用户最钟爱的信息交流通道和网上生活家园。” 维基百科的介绍:“截止2011年8月,用户数达5600万。在线用户常在80至100万左右。” 天涯自我简介:“天涯社区,以‘全球最具影响力的论坛’闻名于世,并提供博客、相册、个人空间等服务。”

Posted in 印度 | Tagged , , , , | Leave a comment

“嫁到印度”之七:小姑妈的故事

小姑妈出嫁的那年十四岁,据说当时小姑夫跟着家人来Raj爷爷家里看媳妇,原本是来看未嫁的二姑妈的,结果小姑夫瞧见了独自坐在家门口玩耍的小姑妈,清秀白皙的小姑妈让小姑夫一见钟情,于是两方家长说定了这门婚事。根据印度的传统,如果家里有年龄更大的未嫁女,更小的女儿要等所有姐姐都嫁了才可以出嫁。于是爷爷匆忙地为二姑妈也找了一户人家,定了亲事。二姑妈和小姑妈是在1978年的某一天同时出嫁的。 之前说了Raj家的种姓是第二层的统治和武士阶层,是当地的大地主,处于印度社会金字塔结构的顶端,当时几乎整个地区十几个村庄里的农民都要向爷爷家里交“税金”。爷爷小的时候家里养着很多大象,那是家庭身份的象征,大象每天的口粮重达四五吨,家里有用不完的仆人,有专门做菜的,专门煮茶的,专门清扫的,专门喂大象的等等。爷爷从小接受的是最好的西式教育,说着一口流利的英语,比Raj爸爸的英语流利多了,爷爷在加尔各答上的名牌大学,那时候的加尔各答是英国殖民统治的首都,路是最宽的,楼是最新的。爷爷年轻的时候开的是进口的豪华汽车,还带着奶奶坐过直升飞机,那时在印度连机场都没有几个,见过飞机的人屈指可数,直升飞机就更是特权与富贵的象征了,那是在印度独立之前。1947年印度独立之后,新政府的宪法里取消了地主和佃户这个社会关系,原来的高种姓地主只拥有自住自耕地,不再有权向当地农民收取税金或地租,加上爷爷从小花钱大手大脚惯了,且并没有很多生意经,从商大起大落,不久便花光了祖上的积蓄,可以说Raj家在爷爷那一辈家道中落。 爷爷嫁大女儿的时候手头还宽裕,成箱的黄金做嫁妆,等到1978年爷爷嫁二女儿和小女儿的时候,家里已经非常拮据,同一天出嫁的二姑妈和小姑妈,亲家没有收取或只收取了数量小到可以忽略不计的嫁妆。年青的二姑父当时在60年代兴建起来的钢铁之城Bokaro的工会上班,在一次工作例会上发言称自己非常厌恶女方支付高昂嫁妆的婚嫁恶俗,他自己带头绝对不会要亲家的一分钱,听到他发言的人里面有一个是Raj的堂叔,堂叔知道爷爷正急着给二姑妈找婆家,于是他回到距离Bokaro近20公里外的乡下祖房,把这个消息告诉了爷爷,爷爷参考了二姑父家里的情况,加上为二姑父的正义与善良打动,二姑妈的亲事很快也定了下来,她出嫁的时候男方家里真的没有要一分钱嫁妆。后来二姑父成了Bokaro城的工会领袖,颇有声望,住在Bokaro的家人都或多或少得了他的照顾,包括Raj一家五口。 我不知道小姑夫的家里是怎么同意与爷爷家这门嫁妆数目极少的亲事的,可以肯定的是这些家庭之所以会和爷爷家攀亲,是因为爷爷家祖上的好名声,不仅是大地主,还是善良的大地主,在当地算是有影响力的家庭。在印度很多家庭,特别是高种姓的家庭,婚嫁更加看重的是对方家里的名声,比如他们做人怎么样,品德是否高尚,是否有社会地位等等,讲的是门当户对,嫁妆的数目大小只是仅供参考的一个因素。也许小姑夫家里会同意,也是因为小姑夫执意要娶那位令他一见倾心的美丽少女吧。如果大家有见过Raj大妹妹的照片,就可以想象小姑妈少女时的样子,因为长得更像爸爸的大妹妹和小姑妈几乎是“一个模子印出来的”,“大大的眼睛特别像”,“脾气也像,安静温婉与世无争”,家里人常说。 这是小姑妈稍微年轻一点的样子,2000年前后 翻看小姑妈年轻时候的照片,几乎没有一张是带着笑容的,就算当时和小姑夫的结婚照,她美丽的面部轮廓上也没有一丝笑意,缺少光泽。大姑妈出嫁的时候小姑妈只有几岁,那时爷爷刚花了一大笔钱置办大姑妈的婚礼和嫁妆,这之后不用说送小姑妈去上学了,甚至连多养一张嘴巴都有困难,于是几岁大的小姑妈随着刚出嫁的大姑妈来到大姑父祖宅所在的农村,跟在大姑妈的屁股后面长大。一般来讲刚嫁入婆家的新娘,家里排行最小,在老老小小面前都低人一等,接受任何人的指使,包攘几乎所有的累活脏活,跟新娘一起嫁过来的小妹妹的境遇如何,我无从想像。不过听家里人说因为爷爷嫁大姑妈的时候嫁妆丰厚,单单首饰就给了一大箱子黄金(不过那箱黄金被一群长枪装备的土匪上门洗劫抢走了,那时小姑妈还在大姑妈家里,一同经历了这场洗劫),加上大姑父家里是老实人,大姑妈是三个姐妹里命最好的,没有受过太多苦。2011年底我随Raj妈妈和小姑妈去拜访大姑妈的时候就瞧见沉默的大姑父里里外外忙着清扫整理,大姑妈倒是清闲在那里。大姑父以前是个小学校长,一般人在这样的职位上都会大捞一把,不说金壁玉柱,至少也捞个钵满盆满,但据说大姑父人非常正直,一分脏钱都没有拿过,退休的时候是真正的两袖清风。 我所知道的小姑妈受苦的日子,从她嫁到小姑夫家里开始。小姑夫的母亲非常刻薄,十四岁便嫁过去的小姑妈不仅要承担家里所有的家务,还不时遭到婆婆的毒打,竹鞭、扫帚、棍子,婆婆手上有什么就用什么打。这是印度家庭里比较典型的婆媳关系,媳妇熬成了婆,年轻时受过的苦,变本加厉地从儿媳身上找到发泄口。女人责难女人,女人对女人刻薄,似乎是男权社会的一个典型模式。加上小姑妈出嫁的时候家里没有给多少嫁妆,这更是成了婆婆欺侮她的借口,婆婆一有什么不顺就在她身上撒气。偏偏小姑妈是个菩萨心肠的好孩子,天生脾气好,她从来没有顶撞过婆婆一次,任打任挨。Raj回忆说爸爸在年轻的时候经常因为自己小妹妹的遭遇跑回家来坐在床上暗自抹流泪,娘家人不敢介入,因为人在他们手上,任何介入都有可能让他们对小姑妈发起更大的责难。 一般有这种遭遇的女人在有了儿子之后境遇会慢慢好转,可是上天给小姑妈开了一个最大的玩笑,这个心如莲花,爱心漫溢的女人,膝下无子。照片里的孩子并不为小姑妈所生,是小姑夫弟弟的儿子和女儿,男孩今年上高中了。其实小姑妈曾生过一个女儿,叫Heena,先天不足,患痴呆症,活到12岁的时候就去世了。在Heena之后小姑妈一直未再生下孩子,小姑夫曾带着小姑妈走遍了印度的东西南北求医求药,小姑妈有过几次流产后便再也没有再怀上。这也成了婆婆继续对她训责毒打的最好借口。 我问Raj,为什么不领养几个孩子呢,印度有那么多孩子住在贫民窟,吃不饱饭啊?Raj说,领养谁的孩子呢?如果是低种姓的,家人会觉得孩子一辈子都是低种姓的,无法改变,如果是高种姓的,再贫穷也很少有人家会放弃自己的孩子的。 我在小姑妈家里住的十天,发现小姑妈每天一大早要花几个小时祭拜,几十年如一日,从没有落下一天,她先用水清洁供奉神像的房间,之后给自己洗澡,最后在神像面前长跪不起,嘴里不停地念叨着什么,小姑妈还常常斋戒,一整天不吃东西。Raj妈妈好几次悄悄摇着头对我说:“小姑妈太入迷了,花太多时间祭拜!”虽然同意妈妈的话,但是我心底深处能理解小姑妈,她所受的身体上和精神上的折磨,也许她身边的大多数人都没有经历过,也许被孩子们簇拥环绕的每一刻,在她的心里仍有一处是留给Heena的,不时隐隐作痛,想象着要是Heena能健康长大是不是也这么漂亮,会不会问同样的问题,喜欢同样口味的菜;我猜想她是在求神灵保佑Heena,自己不能亲手照顾到可怜的小女儿,她希望心慈的神灵能代替她来照顾,不要再让女儿受苦。我想这只是一个尝尽了人间疾苦的女人的一点点心灵慰藉吧。晚起下楼的我,往往只看到最后一部分的祭拜,在供神房门口偶尔能听到小姑妈嘴里反复念叨的单词,隐约听到了“Heena”。我知道她肯定也在为他人祈福,我能感觉到在她每天的祷告里,有我的名字,甚至有她婆婆的名字。 婆婆卧病在床的最后五年,其她的儿媳妇都借机睁一只眼闭一只眼,巴不得赶紧摆脱这个狠毒的婆婆,只有小姑妈不顾前嫌守在婆婆身边,端屎端尿,擦身喂食,婆婆最终能在卧榻上安详无憾地离开人世,全是因为小姑妈长达五年来尽心尽责的贴身照顾,整整五年。Raj说,小姑妈这辈子都只对他人好过,从没有对他人坏过。 从70年代过来,小姑夫家里的生意日渐萧条,十几年四处寻医求子没有结果,历经了生活的坎坷,小姑妈一定不停地在问为什么,为什么上天对她如此不公,为什么她是被神灵抛弃的女人,一辈子这么走过来,小姑夫对小姑妈的爱却依然深切,从一见钟情到相守一世,也许这份爱是唯一支撑着小姑妈的力量。 2011年底初次到Raj家,试图说服家人同意我们的结合,在巨大的压力下,正是因为小姑妈温暖的怀抱,我才没有被吓坏。小姑妈虽然没有上过学,听不懂政治,我们没法用英文交流,但是她懂得爱,她理解作为女人的心酸与不易,小姑妈虽然没有自己的孩子,但是对谁她都像对亲生孩子一样爱,一样疼,我就是她最爱的孩子之一。 上一些当时的照片吧~ 请移步新浪博客看相关照片   近期几篇博文推荐 探讨印度女性社会地位 图片介绍我认识的二十位同龄印度女孩 由一个统计数据引发的思考和讨论-古印度与古中国境内战争比较 印度种姓制度为什么不能在一夜间消亡?-《我是孟买》观后感 印度为什么有恐怖袭击?印度教与穆斯林教的渊源? 2013年1月7日,我和印度老公辛格汗吉举行了中国婚礼 中国女孩不能嫁到印度去吗?我为什么爱来自印度的他? 请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度老公 “我在印度,我爱印度”印度游博文系列: 2009年1月 美丽的GOA我的梦   2011-2012跨年 我可爱善良的印度家人 消失的帝国 南印度世界遗产Hampi亨比 我的纱丽秀! 偶是如何成功征服印度婆家老老小小七大姑八大婆的?–记与印度家人的初次见面(之一) 记与印度家人的初次见面(之二)– 回忆在Dhanbad小姑妈家的十天 小姑妈的故事   2012年12月 … Continue reading

Posted in 印度 | Tagged , , | Leave a comment

由一个统计数据引发的思考和讨论-古印度与古中国境内战争比较

前几日看到一个数据统计报告,震惊了很久,想了几天也参考了一些朋友的意见,大概有了一些想法,算是雏形,希望能继续探讨。数据在一个维基页面,其中有一栏记录人类历史上死亡人数最多的战役,罗列出了30场战役,按死亡人数从高到低排列。令我震惊的是这30场人类历史上最惨烈的战争里,发生在中国境内以及有中国军队参与的战役占到了10个,这还不包括世界大战一和二。这十场战役和死亡人数排名分别是:元末明初改朝换代(3)、明末清初改朝换代(4)、清朝内战太平天国(5)、唐末政变安史之乱(8)、同治新疆回变(9)、日本帝国扩张(10)、东汉晚期民变黄金之乱(15)、南北韩战(19)、越战(20)、清朝云南回变也叫杜文秀起义(26)。 与其它30场战役对比起来,这似乎从反面印证了中国历史上的强大,印证了中国是世界上少有的几个幅员辽阔人口密集、国力强盛而历史悠久的封建王朝之一,因为人类历史的发展就是你灭我我灭你的过程:如果国力不够强大,就会被更强大的君王吞并,比如死亡人数第二的成吉思汗蒙古征战与领土扩张;如果意识形态出现分歧,你信真神我信耶稣,我就要消灭你,让你们都成为基督教国,比如前后长达两百年的十字军东征(24),都信仰耶稣,新旧教徒也势不两立,比如法国境内连续八次的宗教战争(21);如果政治理想出现分歧,你信平等我信奴隶,只有开战才能解决这个分歧,比如两百年前的美国内战(29)。 于是我们可以用“人的本性”来解释人类相互残杀的原因,比如人类社会是弱肉强食的社会,人生来就对权力有渴望,人是带着原罪出生的等等,这似乎平复了我的心情。但我依然惊讶于这些数据背后的中印对比,为什么历史上也曾是人类文明发源地,人口密集、富贾天下的印度半岛,其境内竟没有一场战争死亡人数进入世界前30名?印度半岛少入侵者吗?其历史上曾反复遭受来自北部和西北部的外族入侵,比如古希腊亚历山大大帝的领土扩张曾延伸到了西北部印度境内(中国处于战国时期),比如印度近八百年都在来自中亚伊斯兰教入侵者建立的穆斯林政权的统治之下,从德里苏丹国到莫卧儿帝国,被不同的伊斯兰势力反复入侵。印度半岛是实际上的小王朝分治不统一,所以战争的规模都不够大吗?似乎有点道理,但整个半岛统一于一个王朝的情况却也时有发生,比如公元前324年到前185年的孔雀王朝,阿育王时期的人口达到了两千六百多万人(秦始皇在阿育王继位的二十多年后统一了中国),比如莫卧儿帝国的版图曾扩展到了南方,统一了几乎整个印度半岛以及阿富汗地区(这是在英国殖民统治的前夜)。从另一面来讲,如果说印度半岛呈现小王朝势均力敌的特点,那么边境更应该成为问题,分分合合合合分分,这更应该是战乱的原因啊?可以说是因为印度教是在整个印度半岛盛行的,小王朝之间虽然分治,但因为宗教的统一性,国与国之间相安无事和平共处。其实印度半岛人几千年前就统称自己为印度人,不管来自哪个王朝。那么是因为宗教吗?宗教让人安于现状,印度教徒相信来世,所以家境再不好也心态平和,社会安稳。似乎很有道理,但佛教也曾在中国盛行,中国人也曾一度相信来世,忍受今世的苦难;而且宗教并不是和平的代言词,看看基督教、穆斯林教、犹太教徒之间的相互残杀就知道了;宗教常常被政治利用,当成愚化国民的工具,这在因宗教而起的战争中都找得到痕迹;另外伊斯兰教势力入侵印度的时候,穆斯林教与印度教之间的冲突也很显著。 越想越奇怪,于是我回头继续看中国历史上的战乱,我发现这十场战争中发生在中国境内的,原来都是民间反抗暴政而发起的战争,包括已被征服的少数部族不服中央统治而发起的反抗。元末明初、明末清初、唐、清,这些朝代都处于大一统而非多朝共存时期,除了元末明初、明末清初的朝代更替由汉族替换了蒙古族、满族替换了汉族,其它的都是因为统治者昏庸腐败,下面出现了民不聊生,国民食不果腹的境况。其实元末明初和明末清初的改朝换代,即便表面上是部族间的更换,其根本原因还是因为统治者的不治,直接导火索是民间发起的反抗,而不能简单地说成是外族入侵。 这不禁让我想到中国一直在经历这么一个恶性循环:国民被绝对权力下的绝对贪腐激怒了,逼上良山揭竿而起,建立了新的政权,政权后期又因贪腐民不聊生,再次推翻旧的政权建立新的政权,世世代代、循环往复。 许多学者认为要读懂中国朝代更替史,就要找到几千年封建统治的开端--秦代中央集权专制制度的建立。秦在法家理念上建立了以国为本,或以君为本的专制政体,依靠“权、势、术”来实现统治。在国与民的关系上,法家理念主张弱民,让国民既贫穷又无知,贫穷,就只能靠国家恩赐,无知,即没有独立的思想和人格,只有这样专制统治才能稳定。历史上的贞观之治、康乾盛世,都是国强而民穷的时代。同时这种专制政体下还推崇儒家思想,形成法里儒表的局面,因为法家的权、势、术过于霸道,而儒家讲仁、义、礼、智、信,讲中庸,表面上更和谐,骨子里却是利于维护统治的。西汉以后“罢黜百家,独尊儒术”,就是用儒家之表来掩盖法家之里,利于专制制度。从焚书坑儒到文字狱,专制的本质与自由的思想和知识相对立,在这样的大环境下难产生独立的思想而只有皇权的应声虫,只有愚民。于是国君明,国则强,国君昏,国即弱,弱了就会出现因天灾和人灾产生的饥荒和民怨,就到了一个朝代替换一个朝代的时候了。历史的必然性,一次又一次地得到证明。问一个话外的问题:我们现在跳出了这个怪圈吗? 本文为印度之窗专稿,转载请注明来源 其实当中国在进行着一轮又一轮朝代更替的时候,世界各地应该是大同小异的吧,分久必合合久必分,一国替换一国,一朝替换一朝,战争的硝烟,在地球上的哪个角落都没有落下。可是为什么印度半岛没有伤亡特别惨重的战争呢?他们人口那么密集,解释不过去啊。于是我发信问了几位比较博学的印度朋友,“印度倒确实没有中国这样朝代更替的恶性循环,但是不要忘记了,1947年印巴分界的时候,死了一百多万人,是人类历史上最惨烈的迁徙,比很多大的战争都惨”。我对印巴分国略有了解,其直接原因是英殖民统治者不甘心离开印度,唆使穆斯林统治者与印度分国,以给印度半岛留下无穷后患,历史原因是印度半岛上伊斯兰统治时期遗留下的宗教分歧。 Raj说“古印度的种姓制度就是给不同的人安排不同的职业,本种姓的人是不做其它种姓的事情的,比如战争,就只有统治阶级里的武士阶层去打,不关其他种姓的事,战争从来都不是一个全民运动;另外在古印度的战场上很讲礼仪,打之前要吹号,结束了也要吹号,号一吹就要放下兵器。”“没有烧杀抢掠吗?”“当然有,我们去的南印度古城亨比,就是在穆斯林的入侵下城毁人亡的,古印度战场应该是局限于不同印度教王朝之间的战争,遵循的是印度教笃信的战场礼仪。当然穆斯林入侵者并不都烧杀抢掠,大多数帝王落土印度后就学会了这里的宗教宽容,接受纷繁复杂的各宗教共存的局面,现在的印度人早已把当年从北部入侵印度的伊斯兰教徒当成自己历史的一部分了。” “应该是印度教的原因吧,印度人的精神信仰很丰富的。” 当我非得刨根问底地找答案,几个朋友都一致这么认为。“我觉得与其它宗教相比,印度教包容性很强,其天性就是承认多样性。比如基督教、穆斯林教都有传教士,让更多的人改信本教,印度教却没有,印度教没有‘皈依’这个概念,也没有固定的入教仪式,你认为自己有印度教信仰,没有人会说你不是印度教的,就算你同时有其它的信仰,也没有问题。没有说印度教的人一定要遵循什么礼仪,什么肉不能吃,一般我们不爱杀生,但如果你吃了牛肉,那是你自己的选择,你依然可以说自己是印度教徒。” “为什么印度教的包容性强?”我继续问,“印度教其实只是一种哲学,一种思考方式和生活态度。印度教没有固定的神,而是有成千上万各式各样的神,什么动物都可以是神,如果你哪个神都不喜欢,还可以自己创造一个神来信仰,正是因为印度教神的世界是混杂不清的,我们也学会了包容与自己不同的事物;而主要的几个神比如Krishna,Ram,在传说的故事里他们是以凡人的形式出现,每个神在其凡人的一生都犯了很多错误,因为没有人是完美的。如果我们能原谅我们所敬仰的神犯错误,那么当然能包容其他平凡的人犯错误。” “当然你不能忘记了,印度的种姓制度就是在印度教的理念下被创造出来的,所以我之前对印度教一直有很多不屑和怀疑。” 这时我想到了印度人不急不慢、爱辩论爱讲理的性格,爱好和平而非暴力的天性,总是乱哄哄的什么都有的社会,也许都是因为他们“过于复杂混乱”的精神信仰吧,圣雄甘地产生于印度,这里的必然性是不是大于偶然性呢? 那么可以证明印度人因为有了相对宽容的精神信仰,所以封建统治时期的时候没有对底层的剥削吗?必然不是。在阶级分化严重的情况下,中国历史上的底层人民能一次次地起来反抗暴政,这样不是比因为有宗教信仰而安于现状的印度历史上的低种姓者更好吗?我无法回答这个问题。 其实写到这里,之前因为震惊而发生的一系列思考与中印比对,我也不知道具体有什么意义,但是我希望能有更多该领域学者对这方面感兴趣起来,出现很多流派的猜想和理论,这样我的好奇心才能得到满足,目前有广度有深度的中印对比实在是少得可怜。Raj说,你的问题实在是太奇怪了,要回答我非得扯到印度教上去,要是再问我,“为什么印度教在印度产生”,我可就真的没辙了。他建议我去伯克利找个教授刨根问底一个下午。 备注资料:有评论说印度没有上版是因为没有史料记载,中国上版了是因为有户籍制。我一查,查到古印度记载的战争主要的有三场,在这个维基页面可以看到,其中有一场叫羯陵伽战争,发生在公元前265年至264年(这是在秦始皇统一中国之前),是阿育王统治下的孔雀帝国与封建共和国羯陵伽(在今奥里萨邦沿海地区)之间发生的战争。孔雀帝国是印度历史上第一次将整个印度半岛统一在一个王朝之下。羯陵伽战争有兵力40万,包括6万步兵,1千骑兵和700头大象,死伤与损失包括平民达到10万。羯陵伽人顽强反抗,但最终还是敌不过阿育王的无情进攻。据说战争的惨状导致阿育王最终皈依了佛教,从此推行非暴力理念。考古学家拉莫什·普拉萨德·莫哈帕特拉曾经指出“印度历史上没有战争在惨烈程度或结果的重要性上能和羯陵伽战争媲美。人类历史上没有其他战争像羯陵伽战争一样将一个无情的暴君变成一个虔诚的圣人。漫漫历史长河中,只有少数战争能与它相提并论,而且没有任何战争的影响能够超过它。人类的政治史也是一部战争史,没有战争完成了如此和平的使命。” 其它资料:远古时代的战争(有两大段分别描述古印度与古中国) 按时期分世界战争列表:古代,中世纪,中世纪后工业革命前,工业革命时期,1945年后 附印度孔雀王朝版图 2013年1月7日,我和印度老公辛格汗吉举行了中国婚礼 中国女孩不能嫁到印度去吗?我为什么爱来自印度的他? 请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度老公 “我在印度,我爱印度”印度游博文系列: 2009年1月 美丽的GOA我的梦   2011-2012跨年 我可爱善良的印度家人 消失的帝国 南印度世界遗产Hampi亨比 我的纱丽秀! 偶是如何成功征服印度婆家老老小小七大姑八大婆的?–记与印度家人的初次见面(之一) 记与印度家人的初次见面(之二)– 回忆在Dhanbad小姑妈家的十天   2012年12月 我参加的第一场印度婚礼 完美的异域体验 Raj两位美丽自信的妹妹 … Continue reading

Posted in 印度 | Tagged , | Leave a comment