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“五年系列”之三:跟他

凡认识了新朋友,他们都爱拉着我或Raj,要听听我们的故事,怎么认识的,怎么相爱的,父母家人如何反对,最后如何私奔,瞪着眼睛张着嘴巴听完后,由衷发出一阵阵赞叹,并鼓励我定要写成书发表出来。私奔的故事虽跌宕起伏,前后经过并不复杂,写书未免太小题大作了,我认为更值得写的,倒是些零零碎碎的鸡毛小事。 不晓得其他人如何定义幸福,对于我而言,幸福是他出门之前在鞋架旁的亲吻和叮咛,是我书桌上那个总是被他装得满满的水壶,是周末在沙发上拥坐着一起看的纪录片。凡是有接触过Raj的我的中国朋友,对他有一个统一的印象,“Raj特有意思,特搞笑”。闭上眼睛,脑海里闪过的多是他搞怪的样子:我回到家拿钥匙开房门,纳闷他明明在家为什么不来帮把手,推开门的瞬间,发现他就站在门后,面对着我,像受惊了的猫一样愣在那里,前伸的脑袋上,惊愕写了一脸,呆立三秒钟之后,忽然同时挥动手臂、扭动大腿,并摇晃胯部,很认真地跳起了自己瞎编的印度舞,一边念着“baby,honey,baby”;我们俩一起在厨房做饭,一会炒炒一会切切,不免撞来撞去,我说,“把你的屁股挪开”(move your ass),他一动不动定在原地,把头转向我,很诡异地瞟了我一眼,接着手举锅铲,幅度夸张地扭起了屁股,嘴里哼唱着“yes, yes”;平时说话最爱故意模仿印度乡土口音,比如把以字母“s”打头的单词读成“es”,estupid,esmart,eschool,在印度这么发音比较普遍,因为很多人发不出字母“s”开头的音,但宝莱坞电影里不时把这样的发音强加到没受过教育的穷人身上,于是他常常一口纯正的印度穷小子乡土英语,“你今天特别yi-s-mart”,“我不想去yi-s-chool啊”,“你的便便为什么这么yi-s-melly呢?”,把我笑得前仰后合。也许是因为印度载歌载舞欢天喜地的民风,和他一起生活了四年,我的心也渐渐轻了许多,不再时常沉重。 不知道是不是可以说,如果你很真诚很执着地追求什么,终有一天老天会让你如愿以偿。我从来都是个追梦的女孩,我的少女梦很简单,得到超越物质与偏见的爱与被爱。对于这个大多数人觉得傻气、虚幻,且脱离现实的“梦想”,可能我是同辈朋友里最认真最坚持也是最勇敢的一个。 从九岁开始懂得神秘的男女之爱后,我的心从未有一刻没有在“爱”着谁。这爱可以显幼稚,可以很白痴,但不曾缺失真诚。也许正是因为日积月累的锻炼,在23岁见到Raj的那个夏天,我的心是做好准备的,她知道自己要的是什么。 大二的时候在Skype上认识了一个波兰男孩,IT公司的工程师,当时在江西出差,很开心地聊了几个月。厦门风筝节的那个周末他来厦门和我见了面,我们俩不顾旁人的眼光,平躺在草坪上欣赏着天空中飞满的各色风筝,他转头问我,“你的梦想是什么?”我微笑,没有回答,也没有转头,问他,“你的呢?”“有一天能像风筝一样自由翱翔在高空,也许飞到月球上去,做太空环游”,他的声音充满笑意。依旧望着前方的蓝天,我的心像风筝一样舒展。他走后,我继续暗自恋了他一年,大二的一整年。 过了近四年后,在法国留学的我突然收到他的信息,他说想见面,聊天提到他的一些房产投资,说我是学金融的,可以帮他打理金融业务,还说想念我,他喜欢聪明又有思想的女人做伴侣。想想大二的那一年,我立马买了机票,过去波兰旅游一周,他专门请了假陪我。这么做当然很不可思议,一般人会觉得你这个女人怎么这么主动,可是我又能失去什么呢? 并肩走在小城Krakow的中央广场,我问他,“你现在的梦想是什么?”他想了想,回答我,“有钱在世界上最豪华酒店的Spa间放松,最好能有几个服务生女孩给我递毛巾,嘿嘿”。江西的半年后,他被同一家公司派去了泰国好多年,还有迪拜,也许受到了过多当地人的款待。 接下来的几天他做了很多努力,我不得不一边拒绝着一边竭力不去破坏旅途的愉快。酒店住的是他订好的双人间,观光之余他带我去看电影,拉我的手,亲吻我,在房间里他想试试运气,我停住他的手,“对不起,我不想”,他立即把手收回,安身睡去。几天后告别了亲爱的朋友,我离开了波兰,也把大二那一年的梦留在了他那里。也许他到现在都不明白自己哪里做错了。后来我也知道了,一个男人在女人说“对不起,我不想”的时候能否收住他的双手,应该成为女人用来界定此男人能跟还是不能跟的最基本的标准。我感谢他对女性起码的尊重,以及他挚友般的坦诚,毕竟大二那年的他曾是那个阶段的我的心灵导师。 大四的时候喜欢上学校的一个男孩,那种强烈的一见倾心的感觉,和电影里描述的一模一样,我后来也再没有经历过。我猜想和他长得很相像的男生,是令我一见钟情的类型。从头至尾我们只见过一次面,但是我为他心跳了一年多,每每无法按捺的心跳。试图在QQ和MSN上找他聊天,没聊上几句就毕业了,在法国飘的我给他写长信,从任何一个我游走过的地方寄名信片给他,里尔我的学校、比利时中央广场、埃菲尔铁塔顶,从好友那里悄悄打听他的边角消息。对方似乎波澜不惊,但也陆续收了两三封他回的长信;可能因为时差,我在线的大多数时候他不在线,对他的了解停留在零。如果他稍有回应,我早就飞回去和他见面了。一年多后的一天,我终于鼓起勇气把这句话敲给难得在线的他,“你知道我很喜欢你的吧?”“我知道。”他回答。“那你呢?”“我不知道是喜欢,还是不喜欢。”那是我们最后的对话。已经不记得那之后的几个月是如何度过的了。 从小到大都有非常多男生追我,没有感觉的,我会花特别的心思来拒绝,从最最开始的那一刻起。因为我不想他们陷太深,我害怕伤害任何人。有的男生很好拒绝,有的需要持久的努力才能拒绝掉,但终归都跟他们说得清楚明白,而不是像家人叮嘱的那样,“有喜欢你你暂时不喜欢但是条件很好的,不要拒绝掉,要把他们吊在那里以备万一”。“女孩子有的时候要会玩暧昧”,有朋友常善意提醒我。 可惜爱情于我,从来都不是基于现实的考量。看到不少朋友畏首畏尾,在做出选择之前要逐条参考量化的条件,以致于在反复对自己说着“不可能”的时候,静静地把他/她错过了。人的精神力量之强大,真的有那么多“不可能”吗?起码分隔两地不是阻挡我的“不可能”,攀比的生活、昂贵的车房不是令我犹豫不决的“不可能”,他人的议论、社会的偏见不是让我却步不前的“不可能”。但这一直都被视为我的“弱点”,朋友们奉劝我尽早改正,这么执拗下去,在中国的社会会摔得很惨。 我一直对这个“弱点”无法释怀,直到和Raj的相遇。他竟如我一样,真爱至上,对爱的追求超越了一切,疯狂、癫狂、痴狂。他是我遇到的第一位也是最后一位这样的男子。 Raj是我所见过的心地最善良的人。我试着不去想象他能否在中国社会生存下去,那些背后捅刀的明争暗斗,他是否会适应?即便我自己能够恭迎奉承,熟练于给领导敬酒,习惯了对他人不报有过高的期望,偶尔还能说谎,心底却藏着深深的恐惧:如果坚持自我,我是否找得到那双蔽护的翅膀,受到伤害是必然吗?如果冷却自己,这样的人生是否还是我所期翼?Raj的出现,为我打开了一扇全新的大门,太过善良太过敏感,不再是弱点或缺点,不用再成天担心自己的命运。他生活圈子里的朋友,没有最善良,只有更善良,大多数人用心在聆听在交谈,与路人交谈,与自然交谈,与生活交谈。你真诚对待生活,生活就会真诚对待你。 上了大学之后有一次对父母提及希望工程的捐款,我建议他们去资助一些穷困孩子,让孩子们有学可上,结果被当成笑话,取笑了好几年。每次寒暑假回去和父母的朋友在外面吃饭,父母总要拿这个话题说笑一下,“她很爱国啊,很有奉献精神,让我们响应党的号召把钱都捐给穷人,自己不想要啊。哈哈哈。” 和Raj来伯克利住下没多久,在两个人的生活费每个月加起来不到一千一二的情况下,Raj已经选好了一个印度的孩子,通过慈善机构每个月支助给他十五美金,保证他不会辍学。十五美金在那个时候对我们来讲还是要想一想再花的一笔钱。在地铁里碰到演奏得好的流浪艺人,Raj一般要给上一两块零钱,还要对艺人赞叹一番,鼓鼓劲;在路边如果有年纪比较大的乞丐,他也总要给点什么,实在没有零钱会去面包店买一小袋面包给他们。在印度的时候没法给路边乞讨的孩子钱,因为钱最终只会落到人贩子手里,任何收入都是对这宗罪恶生意的纵容,于是他准备很高的小费不时散给出租车司机、清扫女工、酒店跑腿工。在中国的时候他也是这样,在广州他把口袋里所有的零钱都给了流浪汉,结果还迎来不少诧异的眼光。 可以说Raj算是他朋友圈里最没有耐心的一个,对于我而言却是我所认识的最不急不躁的人之一。他通常是团体里的组织者,做事效率极高,却从不见他赶着去哪里,生活于他,是当下的每一分每一秒。从小到大我的父亲极少有耐心陪我母亲逛街,到最后肯定要发生争吵,去旅游也多是为了拍几张照片,表示到过了,总是在景点之间赶路。Raj从不丢下我自顾自地赶去哪里,也从不急我,不管做什么他都喜欢和我商量一番,因为尊重我的意见,给我买衣服他一定要看我一件件试穿,我没耐心找的尺寸,他会去细心地找出来。做事不紧不慢,有耐心,爱商量,这是印度人特有的性格特点。重精神而轻物质的社会,急功近利的心态自然比较少见。 我们的生活也不赶着往哪里去,我们认为每一个阶段都有这个阶段的意义所在。穷,就穷享受,富,也要富享受,没人能阻止我们享受暖阳,享受甘露,享受时光,享受青春。生命的意义,远远大于一时的利益、金钱与物质。能与相爱的人分享一个温情的拥抱,能和相惜的朋友完成一趟充满惊险的旅程,能在拮据的时候仍给远方的孩子一片庇护的天空,给我们带来的满足感远大于看着存折上数字的增长。别人说什么,别人怎么过,我们不攀比,不在乎。 Raj还是一个真正拥有自信的人,跟他的这五年,我完成了一个重要的人生跳跃:建立自信。孩子的自信,往往是家长建立起来,或是摧毁的。生活在万事攀比的环境里,稍稍敏感一点的孩子的确容易产生自卑感。我从小成绩优异,担任各种学生干部,我的自卑感从不来自于自己的能力,而是来自于上天赋予的外表。其实我是个蛮漂亮的女孩子,不用打扮就够清秀自然。但是“脸上太多痔了,要去点掉”,“眼睛不够大,笑起来眯成一条缝,眯眯眼”,“睫毛不够密不够长”,“像她爸爸一样是个塌鼻子,脸部没有立体感,平平的,有钱了要去做个鼻子加高手术”。少女的我,常常在梦中惊醒,恨自己为什么不能再长高3厘米,真的只要3厘米就够了,有了那3厘米,也许我的腿就不会像青蛙腿一样那么粗了。缺失的那3厘米,让我在爱的市场上贬值甚多,我必定要付出比她们大得多的努力才能换来同等的甜蜜与幸福。我每天量身高,每天都希望奇迹发生,比上个星期高了1厘米。就像找男人一定要有车有房有爹一样,社会给女人定的标准,是精神扭曲的芭比娃娃。 如果我的父母曾对我说过,“孩子,你的样子是完美的,没有哪里需要改变,你是爸爸妈妈爱的结晶,爸爸妈妈就爱你这个样子”,不管外人怎么挑剔,孩子的心肯定是防弹的。我的父母没有这么说过,但Raj对我说了五年,五年来的坚持不懈,我终于也穿上了早该穿起的防弹衣。 很多人说,真爱不需要理由,并且在回答“你为什么爱我?”的时候,故意支吾不语。我认为无论爱与不爱,都应该要把前因后果想清楚,即便当时当地想不明白,回头再看也要能大概看出个轮廓。并不是说“追求超越物质与偏见的爱”的人才是伟大的,这里面要冒的风险,也许大多数人承担不起,我觉得只要能把握住属于自己的生活哲学就够了。 于是傻傻的我,爱上傻傻的Raj,兴许这都是上天的安排。 五年系列 之一:获得写作自由 之二:结束心理恐惧 之三:跟他

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中印恋人如何应对执意反对的两方父母?(上)

先说说中国父母。每个家庭的情况都不一样,中国父母当然有支持的,但是根据我所了解的情况,大多数中国父母一开始多多少少存有疑虑和不满,其中极力反对的情况相对比较普遍。 极力反对的中国父母,反对的直接原因可以相差很多,但是根本原因趋于一致,这里说一说最极端的情况。根据电视里看到的和网上查到的,他们想象女儿的男朋友来自这里:那是个极度贫穷和混乱的地方,和非洲一样贫瘠,尘土飞扬的公路边站立的满是衣衫褴褛瘦骨如柴的黑小孩,伸着脏手向路人讨饭;人人信教,神神叨叨的,饭都吃不饱,成天拜啊拜的,越吃不饱越拜,越穷越封建迷信,思想落后,文盲遍地,可能很多人脑子都有病;女儿嫁给印度人以后会不会生活在贫民窟啊,如果生女儿,会被重男轻女的婆家人抢走冲到厕所里丢掉吧,会不会被关起来毒打,一辈子都见不到? 女儿向父母坦白恋情:“我男朋友是个印度人。”父母的反应是:“印度?不熟啊,好像是很穷的地方吧?”然后脑子一片空白。上网一查,搜索到的全部都是恒河浮尸和爬火车的照片,还有很多奇葩得根本不是本世纪的故事。连夜打电话咨询大城市里消息更灵通一些的亲戚朋友,惊声四起,唏嘘一片,稍微有一点经验的亲戚还会详细描述几个印度婆婆虐待儿媳的狗血故事。于是前面的画面就慢慢在脑海里成形了,父母开始以死相逼绝对不能让女儿嫁去落后的印度,试图拆散苦难的中印鸳鸯。你真心要做卖国贼嫁给外国人,那么多选择,嫁哪个国家的不好?我们不是歧视皮肤黑的,就算嫁给美国的黑人也比嫁到印度好一百倍!嫁给印度人,我们的脸都给你丢尽了,逢人表面上祝贺,背地里都在嘲笑,说活了大半辈子怎么落到这个地步,把女儿嫁给了印度人?辛苦培养了几十年,到头来被别人洗脑,骗去那么穷的地方,还遍地都是强奸犯。 这可能是最极端的情况,但是一点都不罕见,甚至可以说是比较普遍。我认为出现这种情况的原因有很多,综合起来是这些:1。因为官方封闭的舆论和不屑的态度,民间的接触和了解几乎为零,未知产生恐惧,并且有限的了解也附和着与官方一致的冷漠与轻蔑的态度。舆论封闭和态度不屑的原因包括政体的差异,也包括复杂的中印关系和曲折的历史,这里不赘述,我坚持认为印度是为中方所用的最典型的“民主反例”;2。除了对物质赤裸裸的追求,精神世界已频显匮乏,整个社会风气导致了民间不能理解、更不愿去理解重精神而轻物质的印度人,物质生活水平在中国之上的国家才有被正眼瞧的机会;3。爱国主义、家国主义的洗脑,导致国家利益被摆在个人利益之前,无法将个体视为独立于国家之外的存在,如果嫁外国人,最先参考的不是个人的人品和条件,而是其人所来自的国家的综合国力,甚至会考虑其国与中国的外交关系;4。民族主义、种族主义的洗脑,往往是以极其浮夸的形式出现,妄自尊大的心理严重,拿GDP这个唯一的标尺把国家简单对比出贵贱,并且以极其夸张的态度媚“贵”欺“贱”,对他人缺乏最基本的尊重和包容;5。宗教和信仰是唯物主义说教的最大敌人,从小的引导性教育导致对宗教、对信仰产生陈见,无法以正常的心态接受精神世界的诉求,特别是以宗教形式的诉求;6。中印社会实际上非常类同,比如都是男权的社会,封建传统的影响依然深远,比如都还是穷国,很多人曾尝过贫穷的滋味。所以人们容易基于自身的经历对印度展开无边想象,网上一些对“发生在印度”的狗血事件的诠释,其实是中国社会曾发生过或正在发生的,听说印度也有,于是就理所当然地套上了中国式的理解。可谓是以发展的眼光憧憬中国,以后退的眼光想象印度。 当然我认识的朋友里有不少幸运的女孩能得到家里的理解和支持,这样的家庭一般生活的圈子比较多元,比如父母身边有朋友曾经到过印度旅游,得到当地人的善待,于是赞赏有加,比如父母在工作上与不少印度人打过交道,他们对印度的了解远超越于CCTV里重磅推出、循环播放的庙宇踩踏、火车相撞和强奸频发,或者他们心底对精神追求的渴望从来都没有泯灭过,关键时刻能够排除物质的干扰,用与常人不同的眼光看待“神秘的印度”,还原真实。  本文为印度之窗专稿,转载请注明来源 我认为应对中国的父母就两大要点,一是顺着他们物质至上的逻辑,二是促成沟通让父母眼见为实。 所谓顺着物质至上的逻辑,就是尊重中国父母期望孩子日子过得殷实、物质上有所保障的愿望,并且刻意让他们看到。最简单的方法是让印度老公来中国定居,老公会做生意会赚钱,在父母眼皮底下看得到,这也是为什么大多定居在中国的中印恋姐妹没有遭到特别多反对的原因。到第三国定居这条路也走得通,特别是去北美、澳洲、新加坡、香港这些经济水平高的发达地区,加上在这些地方的中国人很多,生活情况大致了解,父母顾虑不多,说出去孩子在发达国家定居,面子上也过得去。有姐妹说,父母反对她去印度,说太远了不放心,但是如果去美国,却又不嫌远了。昆明到加尔各答的飞机只要两个小时,广州到旧金山的飞机要十三四个小时,所以说归根到底是嫌印度穷,怕日子过得不好,穷了心理上也就远了。 要想直接去印度定居呢?如果要拿人文、历史、信仰这些来说服父母,可能难度比较大,所以要找准要害--高质量的生活。说印度穷,其实是平均下来穷,印度各地发展差距很大,富的地方很多,富人也多,贵族气到哪里都找得到。光给父母看你自己在印度的幸福甜蜜高质量小生活可能不够信服,还要给他们发大量充满正能量的照片,现代化城市、IT产业区、摩天大楼、豪宅大院、五星级酒店、豪华的室内装修、贵族的晚宴、富丽堂皇的传统装束,只发正面的照片,讳避负面的照片,比如贫民窟、要饭的孩子;一旦有关于印度经济发展的正面新闻,要抓住不放,以洗脑的方式反复提起;不光是整体的经济形势,平时也要多留心收集老公身边的正能量个例,从工作条件优越的男生到为经济独立而奋斗的女生,将很多个人的故事串连起来,折射出转型中新印度的积极一面,呈现给父母;组织父母来印度旅游,在父母心里还有疑虑之前只去富有的州,比如南部克拉拉邦的Cochin和回水,比如“印度硅谷”班加罗尔以及附近的亨比,设计好旅游路线,只去漂亮又干净的景点,住高档的酒店,一路都有车接送,太穷的州比如Raj家那边要尽量避开,但是飞机中转可以经过加尔各答,因为现在大城市新建的机场都豪华得一塌糊涂。等父母心安了之后,过几年再来慢慢让他们不择贫富地到印度各地走走也不迟。这些其实是威权政府做政治宣传的基本手段,可以如法炮制,也只有这样才能反制印度在中国的宣传形象。当然以上是针对最极端的情况,对于大多父母而言折中就够了。 所谓促成沟通让父母眼见为实,指的是那些还在犹豫着让父母见过未来女婿的女孩们,要立马行动起来,不论父母嘴巴上多么强硬地反对。我父母这边的转机就出现于和Raj的第一次见面,之前我母亲已经断断续续哭了快两年,我也在执意要和Raj在一起后再也没有回过家,后来就想到了把Raj带回中国见面这招,也到了不见不行的时候了。父母对这个提议保持沉默,嘴巴上从来不说愿意,说着说着就挂断了电话。我家在小地方,街坊邻里全是眼睛,买好回国的机票后父亲终于表示同意到一个大城市的酒店见上一面,等我们真的到了中国之后再来做具体安排。于是我和Raj两人在2010年7月的某天坐了飞机从旧金山飞广州,计划好先去印度北部旅游两周,可是在广州转机的当晚,我们俩的护照被我弄丢了。我哭着给家里打电话,父亲低声训斥:“立马买火车票回家来!”在印度大使馆补办了Raj的印度护照后,我们俩坐上了回我家乡的火车。临时临头只买到了两张站票,在狭小封闭肮脏的车厢之间被推挤了数个小时,多亏于Raj的机灵,终于用他一口纯正的印式英语搞到了在餐车的座位,最后在餐车坐着趴着歪歪倒倒十几个小时后,蓬头垢面的女儿女婿出现在了拂晓十分的山城火车站,父母都没有来,家里亲戚来接的车。 见父母之前的准备很多,最重要的一项是给所有亲戚准备丰厚的礼品, 没钱从牙缝里挤了钱出来也要买,哪个亲戚都不能忘,全都是Raj的孝心。还有就是教了Raj一些简单的中文,你好,谢谢,很高兴认识你,我很喜欢中国,中国很漂亮,中国很好,我很喜欢中国菜,中国菜很好吃,这个很好吃,那里很漂亮。不用太多,这些基本就够用了,关键时刻大声说这么一句谁都爱听的,大家会觉得稀罕,并且会由衷赞叹老外的中文水平高、发音好。另外还教会了Raj中国的饭桌礼仪,哪几个位置是高位,哪几个是贱位,承让大人上坐之后自己才能下坐,大人动筷了之后自己才能抬手,抬手之后第一道菜是夹给老婆的肉,表示对老婆好,也表示就算自己不吃肉,要老婆吃好,吃很多肉,适当的时候还要给身边的长辈夹菜,不停地督促亲戚“请吃,请吃,请吃”。还要会敬酒,要站立起来,双手端酒杯,微微鞠躬说“请喝,请喝,请喝”,要时不时地主动给大人敬酒,喝的时候一口气下肚,表示爽快。教了Raj这些最基本的,他从最开始还是依葫芦画瓢,到后来竟然开始自由发挥起来,淋漓尽致,用几句中文和我家里大大小小打成一片,我家人也都被他自如的表现收买了,满口的称赞。Raj说,我们印度社会也是这样的,展示你对长辈的尊敬,对晚辈的爱护,是非常重要的社交礼仪,平时也经常这样一大家子聚会,打成一片。 所以说,父母往往是因为不知情而产生了恐惧,从来都没见过印度人,也没听说过印度人,于是凭空想象,越想越害怕,陷入了自己营造的恐惧之中。打破这种恐惧感的唯一办法就是让他们眼见为实,实实在在看到、触摸到,活生生的帅高小伙摆在眼前,有教养又机灵又孝顺又疼人,什么印度的脏乱差啊,穷啊,很可能会一股脑立马消失的。这也是几乎所有中印恋姐妹的经历,接触了几次后,岳父岳母到后来都对可爱善良的印度小伙疼爱有加,甚至比爱自己女儿还更爱这个印度女婿  近期几篇博文推荐 古印度与古中国境内战争比较 - 由一个统计数据引发的思考和讨论 探讨印度女性社会地位 图片介绍我认识的二十位同龄印度女孩 印度种姓制度为什么不能在一夜间消亡?-《我是孟买》观后感 印度为什么有恐怖袭击?印度教与穆斯林教的渊源? 2013年1月7日,我和印度老公辛格汗吉举行了中国婚礼 中国女孩不能嫁到印度去吗?我为什么爱来自印度的他? 请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度老公 “我在印度,我爱印度”印度游博文系列: 2009年1月 美丽的GOA我的梦   2011-2012跨年 我可爱善良的印度家人 消失的帝国 南印度世界遗产Hampi亨比 我的纱丽秀! 偶是如何成功征服印度婆家老老小小七大姑八大婆的?–记与印度家人的初次见面(之一) 记与印度家人的初次见面(之二)– 回忆在Dhanbad小姑妈家的十天 小姑妈的故事   2012年12月 我参加的第一场印度婚礼 … Continue reading

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请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度男友 ❤中国女孩嫁印度

新浪博客原文链接,精彩评论:http://blog.sina.com.cn/s/blog_6a7191ce0102e0z6.html   了解的姐妹也许耳闻过2009年2月发生在我身上的那起网络事件,一篇我写的文章在短时间被国人转载,唾骂、恶语一片,甚至我还惨遭人肉。如果现在去网上搜索“中国MM 印度”,依然满眼的那篇被转载的文章。是的,那篇文章是我写的,当时在荷兰一家交易公司任金融风险分析师,09年1月底和Raj去印度GOA潇洒了10天,碧空、漫海、陡崖、古堡、神庙加上蜜月的恋人,GOA之旅成为了我们无数蜜月行中无法超越的一次,回来后晒得黑黑的我在电脑前花了1个小时写完发在“战斗在法国”。一激动,还连发了几张照片。当时的旅游情景记录在这篇博客:情归印度GOA。 今天终于把旧事翻出,想给大家汇报一下事情的前后和对我生活的影响,也是因为受了博客里最近出现的一位自称是留英的厦大校友的启发(之前一直有类似留言,从来都是直接加黑名单,这位倒好,加不了,所以才连篇累椟地,每天都得来查看并删除恶毒留言;现已举报给新浪,不知道有没有效果,好像不用登录就能举报,要是下次大家看见觉得烦,请也帮着我举报下,谢谢啦!) 其实那并不是唯一的一篇战文,事情起因于我在2008年底发的另外一篇叫《请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度男友》的文章,发在“战斗在法国”,不少留言,我还回复了几位网友,几天后被论坛删除(后来发的第二篇,也是首发于“战斗在法国”,可是几个小时之后文章就被删除,而且我的帐号整个都被清空了,所有文章被删除,帐号能登录却无法再评论与发布文章,直到现在还是这样。幸好有观众手快已经复制出来了。。),几星期后才发现早已被网友转出于各地论坛,留言不堪,全篇叫骂“阿三”。略略记仇于心里。发那篇文章,是因为在“战斗在法国”论坛闲逛的时候,看见中国朋友对印度人竟恨至骨头,感觉“印度人”这三个字对他们来讲等同于街头蓬发的乞丐,对印度基本没有正面的了解,八卦的东西荒谬不已,不堪入耳,甚至看不见一个正常的称呼。 下面就是这第一篇有感而发的战文,1个小时内这里抄抄那里搬搬地写成,因为对印度不了解嘛(这两篇文章之前都无意保留,今天才想到将此事说清,还好原文网上随便搜搜就有) ———— 请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度男友(这是那个时候的标题,现在的话,请看本博文标题) 2008年12月(或者是11月,记不大清楚) [那时是2008年底,和Raj在一起才几个月,之前对印度的了解几乎是空白,几个月的时间根本也没有特意去了解他的国家,了解他这个人还来不及呢,管他的国家是穷是富?所以文中有一些对印度的评论,并不是成熟的想法,只是那时随手一搜,随手一写而已。] 非常不喜欢很多中国人称印度人阿三,每个国家都有贫穷的人有不那么体面的人,特别是中国印度这样的发展中大国,但是每个国家也都是值得去爱的人,值得去尊敬的人。  其实大多中国人对印度这个国家没有真正的了解,也许因为舆论导向的问题,还有西藏方面的问题,而且中国自身是个对生活没有太多信仰的民族,喜欢拿最直接的物质标准来评价世间万物,当然无法理解很多发生在印度充满神圣宗教色彩的事情。  在独立战争后,印度建立在健全的法制和民主的政党制之上,是个自由的国家,走的是美国式的多党制民主路线,也许从这个角度讲,经济发展速度没有中国这样中央集权的国家高,但是印度的经济其实在走和中国不同的路线,发展模式相对健全,质量高的高科技企业是这个国家发展的动力,相应带动的高质量服务业又是未来发展的希望。而且这个国家的大门从1991年才打开,不到20年的开放已经带来如此大的改变。  印度孩子接受英语为主的英式教育,开放式教学,注重培养孩子的自主学习能力,由于人口众多,在印度也有中国高考制这样高强度的淘汰制,印度向外输出的留学生都是相当优秀的,在美国、德国、英国等国家的世界顶尖大学里,有着大量博得厚爱和尊重的印度学生,他们和美国孩子一样竞选学生会主席,公开演讲,发表自己的政治见解。  印度盛产CEO,杜克大学与加州大学伯克利分校2007年的研究报告显示:过去10年,在移民创建的美国科技企业中,26%的企业拥有一名印度裔创始人,比例超过英国、中国和日本裔创建人的总和。从1995年到2005年,硅谷15.5%初创企业是印度人创立的。  印度的传统里女人的确卑从男人,比如男人在战场战死,女人会烧死自己去追随丈夫也决不让敌人玷污自己,但是从这些女人的身上,看到的反而是更多对自身的尊重和不可亵渎的尊严 [这句话我收回]。反过来讲,哪个没有经历过美国那样性解放的国家里,女人自古就有高于男人的地位?没有一个。  而中国呢,傍大款、攀高官、开二奶车逐渐成为年轻女孩炫耀的资本,在接受着丈夫找二奶,男友有情人日渐成为一种社会文化的妻子女友们,你们是否有考虑过自己也有不可亵渎的尊严?  现任印度执政党的总统(真正握有实权的是总理)是印度第九任总理Rajiv Gandhi 的遗孀-Sonia Gandhi,原籍意大利在意大利出生长大接受教育现已入印度籍的女人,Indra Nooyi 也是个印度女人,是Pepsico的chairwoman 和 CEO,都是世界前10位最具影响力的女性。  印度的确还有很多穷人,等级观念的确还重,可是生活在这个国家的大多数人有自己的精神信仰,在贫穷中享受着精神上的富裕,他们生活在令人羡慕却不可高攀的快乐和幸福中。  今天发这个帖子不是想说中国人怎么不好,印度人怎么好,只是觉得那些嘴里喊着阿三的中国人挺可悲的,是中国舆论封闭的最直接结果,判断事情,评价一个人不能这样轻浮并具有偏见。我们这些在外留学的中国人,第三世界的人,都是背着第一世界人的歧视走过来的,当他们看不起中国,拿中国没有人权,拿北京污染重来抵制奥运,说中国不配办奥运会,我们在愤怒的同时,心里不是暗笑他们无知,看不见世界在变么?  我的男友是印度人,一个印度最穷地区山村里的孩子,凭着聪明好学考进印度理工学院,我在伯克利大学认识的他,他是我见过的最博学的男孩,他的出现让我忘记了所有曾迷恋过的中国男孩。他有着一颗金子一样的心,忠诚和尊重是他做人的基本准则,和他在一起,我成为世界上最幸福的人,和他的交流只有awesome 一个词来形容,我们无所不谈,国家政治宗教历史,过去未来月球地球,每次讨论都是一次精神上的享受。我们相互尊重,相互关爱,深深感恩老天让我们相识。  说了这么多,回到我的标题:请不要叫印度人阿三,我很爱我的印度男友。 ———— 所以呢,在GOA爽曝了,回来后一想到中文互联网上满眼的“阿三”,提手一写,完成了那篇“传世之作”,后来网友用的标题是无奇不有,反正搜“中国MM 印度”就能看见那篇文章,我来还原一下。在这里说明一下,文中对印度、印度人的描写全部属实,都是我的亲眼所见所感,没有一句造假,也许是因为去的地方太美丽了,因为是印度比较富裕的地区。 我与我的印度男友RAJ在印度的旅行 2009年2月 真正的印度是令人惊叹的,此次初行印度让我大开了眼界,几十年后与美国并肩的民主强国,我想会是印度。[这句话我后来也考虑再三,现在决定还是暂时不收回,姑且让我们再等五十年看看 反正现在的我已经非常不喜欢类似的讨论了,因为这种模式的讨论太环球时报,太中国教育了。其实当时也是最后一秒临发布前鬼使神差地添加上去的,这种类型的语言从来就不存在于我自己的语言系统里,难道是潜意识里大概能知道谁是观众?] 发现印度人爱干净讲卫生,没见到一个人随地吐痰,爱护公物,公共厕所甚至火车上的卫生间都没有异味,因为饮食以素食为主,整体环境少了许多油渍和污浊,印度人身上更无异味,个个都像Raj一样性感好闻,大多印度人心地善良有做人准则,看重尊严,热爱生活尊重自然,对中国友好没有敌意,尊重中国的文化,喜欢中国菜,几乎所有餐馆都有几道中国菜,而西藏人开的中国餐馆也随处可见。[句句实话啊!!!]  呵呵,这很明显和中国形成了对比,印度的媒体大多是私营的,报道客观独立,常有些对中国的报导,比如我们如何庆祝春节、吃什么、上演什么秀,中国北大女生为什么花1万块租用假男友过年回老家给父母过目以安抚焦急的期盼等等;哪里像中国的媒体,从来只告诉所有国民,谁是朋友谁是敌人,谁对谁错,而对事实却含糊其辞更是篡改掩饰,培养出一批有着可笑可怕可悲的“热血爱国青年”,为的是什么?谁最终获益?这些青年们又能得到什么?我只知道失去了什么,失去了对真相、对知识的获取,失去了对自由追求的本能,更失去了世界他国人民给与的尊重。[哇,喜欢这段!给当时的自己献个花儿献个花儿]     … Continue reading

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